Salim, muito rico,
chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu que fazê um embréstimo!
- Você, Salim,
querendo um empréstimo?
De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu qué emprestado do banco!
Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos...
onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia,
sabe como é... são normas internas
- Pega minha Mercedes zerinha,
que ta ai fora e deixa guardada aí
na garagem do banco,
até eu paga o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!!
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, nois já pode viaja
pra Europa sem brocupação.
Consegui deixar nossa
carro numa garagem, por 30 dias,
e eu só vai baga um real e doze centavos...
Escrito por Juliana M V Oliveira às 22h22
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Escrito por Juliana M V Oliveira às 22h18
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Regras são regras!
Casamento e Regras...
Um casal recém-casado vai viver; em sua nova casa e o homem
diz:
"Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:
às 2as. e 3as. à noite, vou tomar café com os amigos;
às 4as. à noite ao cinema com o pessoal;
às 5as. 6as e Sábados à noite, vou no bar com os amigos;
aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar. Se
queres, queres, se não queres... "
Então a mulher responde:
"Para mim só existe uma regra: Aqui em casa TODAS as noites tem sexo; quem está, está, quem não está... "
Escrito por Juliana M V Oliveira às 22h07
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Se sabe escrever o nome então tudo bem .......
Escrito por Juliana M V Oliveira às 15h59
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Manguebit
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u48802.shtml
Escrito por Juliana M V Oliveira às 15h25
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Publicado em 08 de janeiro deste ano na Folha Ilustrada.
CINEMA
Neeson critica conservadorismo sobre sexo
O ator irlandês Liam Neeson, possível candidato ao Oscar por seu papel no polêmico filme "Kinsey", diz não entender direito a postura dos conservadores americanos em relação ao sexo, segundo uma entrevista publicada ontem, pelo jornal "Daily Telegraph". Para Neeson, é paradoxal que programas como "Sex and the City", no qual "mulheres aparecem falando de prostituição, sejam aceitos" e, ao mesmo tempo, surja um escândalo quando Janet Jackson mostra em público um de seus seios.
http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq0801200521.htm
Escrito por Juliana M V Oliveira às 14h47
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Drauzio Varella e a febre amarela
http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq0801200519.htm
Escrito por Juliana M V Oliveira às 14h38
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As Armas da Rainha
http://www2.uol.com.br/millor/aberto/nota10/nota10_025.htm
Escrito por Juliana M V Oliveira às 14h30
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O tempo passa para todos!!!
Escrito por Juliana M V Oliveira às 14h17
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A família comia tranqüila quando, de epente, filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua vadia! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele teu namorado, tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com prostitutas e se despede delas na porta de casa? E além disto, na maldita TVa cabo, assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois acaba se masturbando. Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A virgem, agora, é a Vanessa e eu vou fazer a vaquinha.
Escrito por Juliana M V Oliveira às 13h38
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Mirabel - Zéu Britto
Mirabel recusa o recheio
Mirabel se descasca aguniado
Mirabel só aceita Amanteigado
Mirabel acha Cream Cracker ultrapassado
Inventei de abrir o alumínio da embalagem
pra dar fim na agonia, pra defini a merenda do dia
tolo fui eu.
Mirabel se revoltou, e chamou sua amiga Bolacha Maria
De repente estava ali pertido, cercado num mundo bizarro
Me amarro em biscoito...
Os biscoitos me agrediaram, tomaram conta da minha cozinha
se uniram aos Recheados, pediram ajuda à Broa, Empadinha
e ao Croquete da vizinha.
Eles estavam em grande número, e eu era um
Corri pra prateleira e peguei o envelope de Tang laranja
Os biscoito se excitaram e começaram a gemer, a suar,
a tremer, a enlouquecer
sairam correndo, sairam gritando, só sobrou Mirabel,
só sobrou Mirabel...
MIrabel pedeu o recheio, Mirabel descascou agoniado
Mirabel se despediu do Amanteigado
Mirabel, morreu, morreu, morreu...
Molhado.
Escrito por Juliana M V Oliveira às 13h00
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Tarzan e Jane ou Quando o Amor Acaba - Luís Fernando Veríssimo
Foi um dos grandes momentos do cinema. Não me lembro quem era Tarzan na época. Não importa. O que importa é a frase.
- Eu Tarzan, você Jane.
Certas frases famosas do cinema na verdade nunca foram ditas. A frase que todo mundo lembra de Casablanca, por exemplo, "Play it again, Sam". Não tem no filme. Os puristas dirão que Tarzan jamais disse "Me Tarzan, you Jane". Apenas apontou para o próprio peito e disse "Tarzan", depois apontou para Jane e disse "Jane". São os mesmos puristas insensíveis que insistem em destacar a importância de Chita, a macaca, nas aventuras de Tarzan, pois - dizem - se não fosse a Chita para desamarrar os pulsos de Tarzan sempre que ele se deixava capturar, não existiria o mito de sua invencibilidade. Alguns revisionistas chegam a dizer que Chita, e não Tarzan, é a figura principal do mito e que Tarzan entrava como alivio cômico. Só merecem o nosso desprezo.
Não foi fácil para Tarzan aprender a frase.
- Eu Jane, você Tarzan.
- Não, Tarzan. Eu Jane, você Tarzan.
- Foi o que Tarzan disse.
- Eu Jane, você não.
- Eu Jane, você não.
- Não. Diga "Eu Tarzan".
- Eu Tarzan, você não.
- Eu Tarzan, você Jane.
- Eu confuso.
- É fácil. Pare de comer piolho e escute. Diga "Eu Tarzan, você Jane".
- Eu Tarzan, você Jane.
- Isso!
De uma só vez, Tarzan descobria a linguagem humana, o uso do pronome e o amor. A cultura chegava à jângal. A civilização conquistava a barbárie. A mulher, simbolizando os valores comunitários, domava o primitivo.
- Eu Tarzan, você Jane.
- Perfeito. Agora diga, "Eu Tarzan, você boa".
- Eu Tarzan, você boa.
- Eu Tarzan, você ótima.
- Eu Tarzan, você ótima.
- Eu Tarzan, você formidável!
- Eu Tarzan, você formidável!
- Eu nada, você tudo.
- Eu nada, você tudo.
- Muito bem. Agora vai caçar um leão e não incomoda.
- Eu Tarzan, você…
- Chega!
O melhor Tarzan de todos os tempos foi Johnny Weismuller, talvez porque tenha sido o Tarzan da minha infância. Mas o fato de ser campeão de natação determinou algumas distorções na personagem. Em todos os filmes de Tarzan com Weismuller havia longas cenas de natação. Tarzan nadava com um crawl perfeito, o que era estranho. Certamente não aprendera aquilo com os macacos. E sempre que Tarzan entrava na água, um jacaré entrava também. Era Tarzan mergulhar e o cinema inteiro murmurava, apreensivo: "Lá vem o jacaré…". Mas Tarzan derrotava o jacaré. Sem a ajuda da Chita, diga-se de passagem.
- Eu Tarzan, você Jane…
A vida era boa para Tarzan e sua companheira. Não precisavam de muita conversa. Amavam-se. Mas o tempo passou e o tempo é o segundo maior inimigo do amor, depois da pele oleosa. Um dia, distraído, Tarzan disse:
- Eu Tarzan, você Araci.
- Araci?
- Epa.
- Você tem outra seu cretino!
Brigaram. Jane continuou morando na casa da árvore mas Tarzan foi dormir na forquilha. Depois de um mês longe dos braços de Jane, Tarzan sugeriu para Chita.
- Eu Tarzan, você Jane?
- Chita fugiu, prudentemente. Todos os animais da floresta fugiam de Tarzan enquanto Jane não o aceitasse de volta. Finalmente, veio a reconciliação. Tarzan se penitenciou.
- Eu monstro, você compreensiva?
- Diga "Eu verme, você maravilhosa".
- Eu verme, você maravilhosa.
- Eu ser desprezível, você superior.
- Eu ser desprezível, você superior.
- Entre.
Contam os nativos que a grande casa da árvore tremeu naquela noite.
Mas o tempo passa e tudo muda. Um dia, Tarzan disse:
- Eu velho, você velha…
- Você velho, eu inteira.
- Eu Tarzan, você Jane?
- Hoje não, bem. Estou com dor de cabeça.
Tarzan passou a beber. Os nativos contam histórias. Contam que Tarzan deu para freqüentar os bares da costa. Entra com a Tanga Caída, bate no balcão e pede bebida. Depois de três ou quatro copos, vira-se para os outros freqüentadores e grita:
- Eu Tarzan, vocês todos Janes!
É expulso do local. Só anda pela floresta amarrado a um cipó e com um negrão empurrando. Volta para a árvore tarde da noite e Jane tem que ajudá-lo a subir. Ele nem enxerga direito.
- Eu Tarzan, você quem é?
Triste, triste.
Escrito por Juliana M V Oliveira às 02h08
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